Анекдот № 154277

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Правительство Москвы заявило:
— Если еще раз будут аварии со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!

— Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
— Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

На саммите:
— Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!
— А пофиг! Я передам Владимиру!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
— Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
— Лет десять!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
— Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
— Мы в разлив не продаем.
— Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы — объективный историк.
"Ленин жив", то вы — ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы — перспективный генный инженер.

Министр финансов приходит к премьеру и говорит:
— ВВП за последний год увеличился на два процента.
— Ты же обещал в два раза поднять.
— А это разве не одно и то же?

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л. И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка...
Тут делается вытянутое такое лицо, ну, знаете, как обычно у него бывало...
— Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?!

Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего:
— Что такое политика?
— А ты видел как комар писает?
— Нет?!
— Так вот политика ещё тоньше!

— Какие три вещи Хрущев не успел?
— Построить мост вдоль Москва-реки, об"единить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.

— Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
— Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

— Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
— Два месяца назад.
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Встречаются два друга 14 марта перед избирательным участком, один спрашивает у второго:
— За какого Путина будешь голосовать?!

Новости:
Министерство Финансов Российской Федерации прияло решение объединить все российские банки в единый Объединенный Банк. Объебанк — мы поможем Вам расстаться с деньгами!

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Судимости были?
— А это обязательное условие для посещения Украины?

— Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
— Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий.

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну, и что?
— У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество х#ев.
— Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
— Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
— Значит демократии хотите?
Те:
— Ну, да.
— Значится так. Когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они — неправы.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки...

Президент Белоруссии готовит себе преемника — малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
— Батька, доколе будешь нами править?
— До Коли — буду!

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..

— Что такое коммунизм по-русски?
— Все украсть и попилить по-тихому.
— А капитализм по-русски?
— Все украсть и попилить внаглую.
— А что же обязательно украсть то?
— Так мы не немцы какие-нибудь машины делать, и не японцы с электроникой копаться... У России свой путь развития!