Анекдот № 154255

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
— О чем говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну, и что?
— У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество х#ев.
— Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
— Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
— Значит демократии хотите?
Те:
— Ну, да.
— Значится так. Когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они — неправы.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки...

Президент Белоруссии готовит себе преемника — малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
— Батька, доколе будешь нами править?
— До Коли — буду!

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..

— Что такое коммунизм по-русски?
— Все украсть и попилить по-тихому.
— А капитализм по-русски?
— Все украсть и попилить внаглую.
— А что же обязательно украсть то?
— Так мы не немцы какие-нибудь машины делать, и не японцы с электроникой копаться... У России свой путь развития!

Встретились два депутата в трамвае...

Ваня задает вопрос российскому правительству:
— Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
— Ну, как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Первое место в номинации "Бытовая фантастика" занял роман Трофима Сохатого "У быстрой реченьки". Главные герои романа – супруги, прожившие вместе около сорока лет и ни разу не изменившие друг другу. Помимо них, в романе действуют: добрый губернатор, отзывчивый глава районной администрации, трезвые сантехники, утонченно вежливые работники ГИБДД и другие не менее фантастические персонажи.

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр".
Причина — нецензурное звучание его сокращенного названия...

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:
— Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой — она считает, что её комната – самая страшная во всем Белом Доме... Это нужно исправить немедленно!
Декоратор:
— Хорошо, господин Президент — я уберу из комнаты зеркала...

Демократия — это та же бюрократия, только dеmо.

... и разделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, смотрели телевизор, воспитывали детей, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
"... Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. "

Воспитательница в детском садике:
— Дети, а где самые вкусные конфеты?
Дети:
— В Советском союзе!
— А где самые красивые игрушки?
— В Советском союзе!
— А ты Петя, чего плачешь?
Петя:
— Хочу в Советский союз!

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг"ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

Стоят как-то В. И. Ленин и его верный соратник Ф. Э. Дзержинский на 12 этаже.
В. И.Л. и спрашивает Ф. Э.Д.:
— А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
— Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
— Ну, так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В. И.Л. на первый этаж, ну, а Ф. Э.Д., естественно, в лепешку...
Походил В. И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
— Вот, все говорят — "железный Феликс, железный Феликс"... РАЗМАЗНЯ!!!

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади — еще больше...

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше...

Путин, при встрече с Обамой:
— У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Приходят ходоки к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем!
А Ленин им отвечает:
— Не п###ите, не п###ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
— Ну, мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью — добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции.
— А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! — удивляются делегаты.
— А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?