Анекдот № 154231

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше...

Путин, при встрече с Обамой:
— У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Приходят ходоки к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем!
А Ленин им отвечает:
— Не п###ите, не п###ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
— Ну, мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью — добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции.
— А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! — удивляются делегаты.
— А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналит берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

— Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
— Очень успешно! Провели всех!

Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Пригласил Ющенко Тимошенку в ресторан, спрашивает:
— Что пить будешь?
— Лимонад, только чтоб газированный.
По старой привычке Ющенко принялся судорожно высчитывать в уме, сколько это будет в кубометрах...

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
— Ну, как жизнь?
— Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
— А за политикой следишь? Что в мире творится...
— А как же, Леонид Ильич...
— Ну, кого Римским Папой выбрали?
— Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Один украинский министр звонит другому:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
— А теперь — Картавый!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
— Видел человека, который сделал лошадь!
— Не говори глупостей!
— Чистая правда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал прибивать ей ноги!!!

Наши депутаты и чиновники – люди слова. Говорят, но ничего не делают.

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Разговаривают два московских депутата:
— Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
— Можно и не давать.
— Может газ и электричество отключить?
— Можно и отключить.
— Может зарплату и пенсии не платить?
— Можно и не платить.
— А может лучше их совсем отделить?
— Ну, уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.

Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил комп, утюг, плиту и кондишн — где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Брежнев выступает перед трудящимися:
— Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Лектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.
Аудитория:
— Слайды, слайды.
— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
— Слайды, слайды.
— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000# на это дело. Давайте договоримся, 800# вы берете себе, ну, а 200# — мне, под вашу расписку о 1000#.
— Идёт!!! А что за тема?!
— О коррупции и откатах!

Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно — это может привести к политической слепоте и безграмотности.

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии — одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.

Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр Лужков — властелин колец!

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора:
— Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

— Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
— Сейчас посмотрю, что у него записано на завтра?.."Подтанцовка в Кремле"... Нет, он занят!