Анекдот № 154211

Разговаривают два московских депутата:
— Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
— Можно и не давать.
— Может газ и электричество отключить?
— Можно и отключить.
— Может зарплату и пенсии не платить?
— Можно и не платить.
— А может лучше их совсем отделить?
— Ну, уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.

Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил комп, утюг, плиту и кондишн — где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Брежнев выступает перед трудящимися:
— Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Лектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.
Аудитория:
— Слайды, слайды.
— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
— Слайды, слайды.
— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000# на это дело. Давайте договоримся, 800# вы берете себе, ну, а 200# — мне, под вашу расписку о 1000#.
— Идёт!!! А что за тема?!
— О коррупции и откатах!

Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно — это может привести к политической слепоте и безграмотности.

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии — одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.

Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр Лужков — властелин колец!

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора:
— Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

— Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
— Сейчас посмотрю, что у него записано на завтра?.."Подтанцовка в Кремле"... Нет, он занят!

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет... А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв — всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах — как же так, я же просил пиарщиков — 100 граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает — ты знаешь, главный пиарщик, его помощники, их подчиненные и сам подрывник так искренне молились о чуде...

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Ноtеl "Как luсhshе"

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент ответил:
— Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
— Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
— Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
— Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на х#й?

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам. Вам на сборы пять минут.

Голосуйте за меня! Моя фамилия – Против всех!

Сегодня в Америке весьма популярен анекдот:
Керри смотрит с женой телевизор. По телевизору показывают "оранжевую" революцию в Киеве. Керри:
— Надоела эта Украина. Третий день одно и то же. В глазах от оранжевого цвета рябит уже. Переключи на другую программу.
Жена:
— Нет, ты смотри. Смотри и учись, дурак!

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

— Кто самый счастливый в СНГ?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до рыночных реформ.

Встречаются Ленин и Дзержинский.
— Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе?
— Нет, Владимир Ильич, не был, а что?
— А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку с###дил!

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:
— Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
— Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
— Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Внук спрашивает деда, старого коммуниста:
— Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
— В коммунизме.

— Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
— И хорошо и плохо.
— ?!
— Для космоса хорошо, а для нас плохо!

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного:
— А что это от вашей гыбы так пахнет?
— Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного...
— Детям! Все только детям!