Анекдот № 154196

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Ноtеl "Как luсhshе"

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как вы успеваете? — спрашивает сосед.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент ответил:
— Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
— Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
— Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
— Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на х#й?

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам. Вам на сборы пять минут.

Голосуйте за меня! Моя фамилия – Против всех!

Сегодня в Америке весьма популярен анекдот:
Керри смотрит с женой телевизор. По телевизору показывают "оранжевую" революцию в Киеве. Керри:
— Надоела эта Украина. Третий день одно и то же. В глазах от оранжевого цвета рябит уже. Переключи на другую программу.
Жена:
— Нет, ты смотри. Смотри и учись, дурак!

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

— Кто самый счастливый в СНГ?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до рыночных реформ.

Встречаются Ленин и Дзержинский.
— Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе?
— Нет, Владимир Ильич, не был, а что?
— А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку с###дил!

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:
— Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
— Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
— Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Внук спрашивает деда, старого коммуниста:
— Дедушка, а если всю жизнь быть хорошим, честным и не совершать плохих поступков, то после смерти где окажешься?
— В коммунизме.

— Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
— И хорошо и плохо.
— ?!
— Для космоса хорошо, а для нас плохо!

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
— Я же слегка дернул...

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока. Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит. Спрашивает у посыльного:
— А что это от вашей гыбы так пахнет?
— Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока, подпортилась немного...
— Детям! Все только детям!

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
— Жри апельсин!
— Не буду.
— Жри апельсин!
— Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент:
— В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос:
— Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
— В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.

В 2007 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
— Уж лучше бы, наоборот, я не дожил, — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Брежнев попал в XXI век. Ну, и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: "Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой"

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ?!
— Ну, ему морду под Колумба сделают...
— ?!
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!

Учительница в школе:
— Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?
Никто не знает. Одни кричат — высокого, другие — низкого.
Учительница вызывает лучшего ученика:
— Абраша, ты скажи!
— Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!
— Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что
Ленин был невысокого роста.
— Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: "Вот где у меня этот Ленин", и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный. Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать!!!
Тут из очереди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Это у вас булочная или обувной?

— Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
— Да? И какого достоинства?
— Слушай, никакого достоинства, только профиль.

Из дневника.
1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.

— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!