Анекдот № 154173

Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ?!
— Ну, ему морду под Колумба сделают...
— ?!
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!

Учительница в школе:
— Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?
Никто не знает. Одни кричат — высокого, другие — низкого.
Учительница вызывает лучшего ученика:
— Абраша, ты скажи!
— Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!
— Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что
Ленин был невысокого роста.
— Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: "Вот где у меня этот Ленин", и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный. Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать!!!
Тут из очереди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Это у вас булочная или обувной?

— Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
— Да? И какого достоинства?
— Слушай, никакого достоинства, только профиль.

Из дневника.
1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
— Есть в России коррупции?
— Да. На каждом шагу.
— А какой момент вас больше всего поразил?
— Когда узнал, что она у них вне закона.

— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать.
— Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...
— А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.

— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы... А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?

— Слыхал, чиновников в Новую Москву переводят.
— Так это ж далеко.
— Ничего, президент обещал для них от метро бесплатные автобусы пустить.

— Слушай, ерунда какая-то с компасом твориться. Показывает то в одну, то в другую строну!
— А что ты хотел? Мир-то многополярным стал!

Демократия это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений тасс.

Буденного спрашивают:
— Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
— Хм, ну, это смотря какая бабель.

— Не хочешь в цирк сходить?
— Спасибо, но мне хватает заседаний парламента по телевизору.
— Нет, в цирке лучше — там животных хотя бы дрессируют.

— Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? — после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.

— В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Надо будет — мы и без пересмотра итогов все что нам нужно отнимем".

2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

— Девки, слышали: если Жириновский к власти придет — всех насиловать будут.
— Да не верьте — это все предвыборные обещания...

— Вы партийный?
— Нет, я — беспартийный...
— Бес?! Еще хуже...

— Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?
— Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками, лишь бы увидеть меня в гробу!

— В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

— В Америке выбрали президента-демократа. Тем там демократия наступила.
— А раньше что было?
— А хрен знает. Видимо, республика.

— А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
— Ваш мэр — лошадь?!

— А почему пик Коммунизма так называется? На нем что, коммунизм построили?
— Конечно. Ты сам посмотри повнимательней, на нем даже снега нет!

На политбюро ЦК КПСС. Брежнев:
— Кто хочет жвачку "Wriglеу"s Sреаrmint"?
— Да нет, что вы... А откуда они у Вас?
— Наше ПВО на днях сбила одну...

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?