Анекдот № 154145

— А почему пик Коммунизма так называется? На нем что, коммунизм построили?
— Конечно. Ты сам посмотри повнимательней, на нем даже снега нет!

На политбюро ЦК КПСС. Брежнев:
— Кто хочет жвачку "Wriglеу"s Sреаrmint"?
— Да нет, что вы... А откуда они у Вас?
— Наше ПВО на днях сбила одну...

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Племянник разговаривает с Лениным:
— Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова?!
— Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
— У тебя такие руки?!
— Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
— А усы тебе зачем?
— А чтобы тетю Надю щекотать!

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

— Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
— Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
— Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
— Леонид Ильич, так это же морг!

— Почему Радуева взяли живьем?
— Просто он не успел дойти до сортира.

Из-за строжайшей экономии газа и следуя курсу на переход к альтернативным источникам энергии Виктор Ющенко в своем обращении к нации предложил курильщикам вернуться от газовых зажигалок к огнивам.

Перестройка. Обед в ООН. За столом — главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк — всем, кроме Горбачева.
Тот в недоумении, почему?
— Вам с 2-х часов.

Однажды власти одного города решили:
— А почему бы нам не поднять цену на проезд?
И верно — почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" — думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки — новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!

— Что такое "избирательная память"?
— Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям ровно до того момента, пока его не избрали.

Выборы — это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
— Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
— А что тут непонятного?
— Ющенко Ситх?

— А как будет "ути-пути" по-английски?
— "Уши-буши"?

В сталинские времена старушка ехала в автобусе. Наконец, освободилось сидячее место и она села, довольно проговорив:
— Слава Богу!
Это услышал другой пассажир и сказал укоризненно:
— Гражданка! Сейчас не царские времена. Религия — опиум для народа. Надо было сказать: "Слава товарищу Сталину".
Старушка согласилась, но потом вдруг говорит:
— А вдруг товарищ Сталин умрет? Что же тогда мы будем говорить?
— Вот тогда мы и скажем все: "Слава Богу!".

Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок и пошел на праздник:
— Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются новостными агентствами и государственными СМИ.

— В чем разница межу проституткой и политиком?
— Проститутка торгует телом, а политик душой...

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.

Приехал как-то Леонид Ильич в один колхоз. Пока ехали ж#пы поотбивали себе — такие дороги плохие в этот колхоз были. Ну, вот после речи, зачитанной, само собой разумеется, по бумажке, добавляет от себя:
— Что это за безобразие такое, что у вас за дороги — одни колдо#бины, мы пока доехали, все ж%опы поотбивали. Ему подсказывает референт шепотом:
— Леонид Ильич, правильно будет: выбоины. А он продолжает своё:
— Вот правильно мне тут товарищи подсказывают, если не исправите положение к началу следующего года, то виновные будут вы#баны!!!

Буш думал, ну, почему ураган Катрина нанес столько разрушений. В Кремле думали, почему второй ураган нанес так мало разрушений.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

Послевыборная зима в Украине. Посиделки. По телевизору идет второй "Властелин колец", злобные полчища орков аккуратными рядами окружают крепость, вид сверху. Один из компании боковым зрением замечает толпу и, позевывая, спрашивает:
— Что, снова Майдан показывают?...

Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны.

Разговор:
— Ну, как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал — "Взятка должностному лицу"...

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
— Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
— Конечно, смог бы!
— А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
— Смог бы!
— А всем миром?
— Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Брежнев ходит по Третьяковке, любуется картинами. Вокруг него носится толпа искусствоведов, и все ему вовремя все подсказывают и комментируют идеальным шепотом. На горизонте показывается очередной шедевр. Свита:
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
Брежнев, внимательно посмотрев на полотно:
— Какая хорошая картина... И недорогая...

— У вас есть фильм "Борьба с коррупцией в России"?
— Да, есть, посмотрите в отделе комедий.

— Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто шестьдесят!
— Почему?!
— Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.