Анекдот № 154116

Брежнев ходит по Третьяковке, любуется картинами. Вокруг него носится толпа искусствоведов, и все ему вовремя все подсказывают и комментируют идеальным шепотом. На горизонте показывается очередной шедевр. Свита:
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
Брежнев, внимательно посмотрев на полотно:
— Какая хорошая картина... И недорогая...

— У вас есть фильм "Борьба с коррупцией в России"?
— Да, есть, посмотрите в отделе комедий.

— Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто шестьдесят!
— Почему?!
— Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

Лектора ЦК спрашивают из зала:
— Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет?

Террористы совсем обнаглели: теперь ураган в Америке.

Двое разговаривают:
— Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!

В чем отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине путем последовательных приближений.

КВН Путин:
— Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

Фламинго спрашивает у скворца:
— Ты весной опять полетишь на север?
— Да.
— И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
— Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его:
— Вам завернуть или здесь кушать будете?

Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий:
— Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер:
"…люблю я свежую сметану".
"…вчера снял клевую путану".
"…мне всё давно по барабану".
Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану".

— Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

— Мы — фракция коммунистов!
— А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать — купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: "А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю".
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата — товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Россия. Было совершено покушение на председателя правления "РАО ЕС России" Анатолия Чубайса. Преступнику удалось скрыться с места происшествия на бронированном BMW

— Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран. И впрямь высокоточное, всего на одну букву ошиблось!

— Почему не сработал механизм перестройки?
— Потому что каждый винтик норовил положить на нее болтик.

— Почему после выноса тела Сталина у мавзолея удвоили охрану?
— Говорят, там видели Хрущева с раскладушкой.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога:
— Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича?
— Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
— Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
— Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?
— Молчи и ешь.
Жена:
— Дорогой, но ты же ему не ответил?
— А по-моему, я ему ясно ответил.

Поспорили как-то раз архитектор, хирург и политик, чья профессия древнее.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это — хирургическая операция, — говорит хирург.
— А до этого Бог из хаоса сотворил мир, а это работа архитектора, — возражает архитектор.
— А до этого кто-то организовал хаос! — победно закончил политик.

Раньше в России было мало электричества
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….

— Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
— Орлом, наверное, Петька!
— Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
— Дятлом, что ли?
— Во-во — долбо%бом!

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят — стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью "Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
— Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату — а там целый перечень написан, и последней строчкой: "5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
— Эйнштейн...
— Еврей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Левитан...
— Еврей.
— Мендельсон...
— Еврей.
— Гейне...
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.