Анекдот № 154135

Перестройка. Обед в ООН. За столом — главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк — всем, кроме Горбачева.
Тот в недоумении, почему?
— Вам с 2-х часов.

Однажды власти одного города решили:
— А почему бы нам не поднять цену на проезд?
И верно — почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" — думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки — новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!

— Что такое "избирательная память"?
— Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям ровно до того момента, пока его не избрали.

Выборы — это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
— Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
— А что тут непонятного?
— Ющенко Ситх?

— А как будет "ути-пути" по-английски?
— "Уши-буши"?

В сталинские времена старушка ехала в автобусе. Наконец, освободилось сидячее место и она села, довольно проговорив:
— Слава Богу!
Это услышал другой пассажир и сказал укоризненно:
— Гражданка! Сейчас не царские времена. Религия — опиум для народа. Надо было сказать: "Слава товарищу Сталину".
Старушка согласилась, но потом вдруг говорит:
— А вдруг товарищ Сталин умрет? Что же тогда мы будем говорить?
— Вот тогда мы и скажем все: "Слава Богу!".

Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок и пошел на праздник:
— Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!

В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются новостными агентствами и государственными СМИ.

— В чем разница межу проституткой и политиком?
— Проститутка торгует телом, а политик душой...

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека. Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом все в порядке, так что можете не волноваться.

Приехал как-то Леонид Ильич в один колхоз. Пока ехали ж#пы поотбивали себе — такие дороги плохие в этот колхоз были. Ну, вот после речи, зачитанной, само собой разумеется, по бумажке, добавляет от себя:
— Что это за безобразие такое, что у вас за дороги — одни колдо#бины, мы пока доехали, все ж%опы поотбивали. Ему подсказывает референт шепотом:
— Леонид Ильич, правильно будет: выбоины. А он продолжает своё:
— Вот правильно мне тут товарищи подсказывают, если не исправите положение к началу следующего года, то виновные будут вы#баны!!!

Буш думал, ну, почему ураган Катрина нанес столько разрушений. В Кремле думали, почему второй ураган нанес так мало разрушений.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

Послевыборная зима в Украине. Посиделки. По телевизору идет второй "Властелин колец", злобные полчища орков аккуратными рядами окружают крепость, вид сверху. Один из компании боковым зрением замечает толпу и, позевывая, спрашивает:
— Что, снова Майдан показывают?...

Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны.

Разговор:
— Ну, как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал — "Взятка должностному лицу"...

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
— Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
— Конечно, смог бы!
— А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
— Смог бы!
— А всем миром?
— Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Брежнев ходит по Третьяковке, любуется картинами. Вокруг него носится толпа искусствоведов, и все ему вовремя все подсказывают и комментируют идеальным шепотом. На горизонте показывается очередной шедевр. Свита:
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
Брежнев, внимательно посмотрев на полотно:
— Какая хорошая картина... И недорогая...

— У вас есть фильм "Борьба с коррупцией в России"?
— Да, есть, посмотрите в отделе комедий.

— Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто шестьдесят!
— Почему?!
— Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

Лектора ЦК спрашивают из зала:
— Скажите, мы уже построили основы коммунизма или еще хуже станет?

Террористы совсем обнаглели: теперь ураган в Америке.

Двое разговаривают:
— Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!

В чем отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине путем последовательных приближений.

КВН Путин:
— Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

Фламинго спрашивает у скворца:
— Ты весной опять полетишь на север?
— Да.
— И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
— Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его:
— Вам завернуть или здесь кушать будете?