Анекдот № 154241

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр".
Причина — нецензурное звучание его сокращенного названия...

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:
— Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой — она считает, что её комната – самая страшная во всем Белом Доме... Это нужно исправить немедленно!
Декоратор:
— Хорошо, господин Президент — я уберу из комнаты зеркала...

Демократия — это та же бюрократия, только dеmо.

... и разделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, смотрели телевизор, воспитывали детей, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
"... Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. "

Воспитательница в детском садике:
— Дети, а где самые вкусные конфеты?
Дети:
— В Советском союзе!
— А где самые красивые игрушки?
— В Советском союзе!
— А ты Петя, чего плачешь?
Петя:
— Хочу в Советский союз!

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг"ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

Стоят как-то В. И. Ленин и его верный соратник Ф. Э. Дзержинский на 12 этаже.
В. И.Л. и спрашивает Ф. Э.Д.:
— А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
— Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
— Ну, так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В. И.Л. на первый этаж, ну, а Ф. Э.Д., естественно, в лепешку...
Походил В. И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
— Вот, все говорят — "железный Феликс, железный Феликс"... РАЗМАЗНЯ!!!

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади — еще больше...

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше...

Путин, при встрече с Обамой:
— У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Приходят ходоки к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич, с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем!
А Ленин им отвечает:
— Не п###ите, не п###ите, я вчера баночку пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
— Ну, мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью — добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции.
— А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! — удивляются делегаты.
— А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналит берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

— Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
— Очень успешно! Провели всех!

Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Пригласил Ющенко Тимошенку в ресторан, спрашивает:
— Что пить будешь?
— Лимонад, только чтоб газированный.
По старой привычке Ющенко принялся судорожно высчитывать в уме, сколько это будет в кубометрах...

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
— Ну, как жизнь?
— Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
— А за политикой следишь? Что в мире творится...
— А как же, Леонид Ильич...
— Ну, кого Римским Папой выбрали?
— Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Один украинский министр звонит другому:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
— А теперь — Картавый!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
— Видел человека, который сделал лошадь!
— Не говори глупостей!
— Чистая правда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал прибивать ей ноги!!!

Наши депутаты и чиновники – люди слова. Говорят, но ничего не делают.

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.

Разговаривают два московских депутата:
— Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
— Можно и не давать.
— Может газ и электричество отключить?
— Можно и отключить.
— Может зарплату и пенсии не платить?
— Можно и не платить.
— А может лучше их совсем отделить?
— Ну, уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.