Анекдот № 154289

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Правильные итоги выборов — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!

— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист:
— Отсутствие свободы слова.
Бизнесмен:
— Невозможность выехать за рубеж.
Проститутка:
— Постоянные субботники.

Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...
Ответ на этот лозунг:
— Куме включай утюг! Добий москалiв!

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают:
— Ну, а ты зачем его бил?
Он отвечает:
— Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось... "

Визит Тетчер в СССР. После торжественного ужина разошлись по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель, как раздается стук в дверь. Миша открывает и видит на пороге Маргарет с трехлитровой банкой самогона. Миша:
— Ты это чего, а?
— Да мне вот доложили, что ты за самогон е#ешь круто.

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
— Ты куда это собрался?!
— На тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата.
Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10...

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Правительство Москвы заявило:
— Если еще раз будут аварии со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!

— Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
— Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...

На саммите:
— Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!
— А пофиг! Я передам Владимиру!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
— Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
— Лет десять!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
— Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
— Мы в разлив не продаем.
— Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы — объективный историк.
"Ленин жив", то вы — ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы — перспективный генный инженер.

Министр финансов приходит к премьеру и говорит:
— ВВП за последний год увеличился на два процента.
— Ты же обещал в два раза поднять.
— А это разве не одно и то же?

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л. И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка...
Тут делается вытянутое такое лицо, ну, знаете, как обычно у него бывало...
— Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?!

Молодой рабочий спрашивает бывалого рабочего:
— Что такое политика?
— А ты видел как комар писает?
— Нет?!
— Так вот политика ещё тоньше!

— Какие три вещи Хрущев не успел?
— Построить мост вдоль Москва-реки, об"единить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.

— Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
— Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

— Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
— Два месяца назад.
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Встречаются два друга 14 марта перед избирательным участком, один спрашивает у второго:
— За какого Путина будешь голосовать?!

Новости:
Министерство Финансов Российской Федерации прияло решение объединить все российские банки в единый Объединенный Банк. Объебанк — мы поможем Вам расстаться с деньгами!