Анекдот № 153715

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

— Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
— Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
— А если во втором?
— Это будет первоапрельской шуткой.

У премьер-министра Норвегии спрашивают:
— А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?
— Ну, вы сами посудите, какое название получится: рremier_minister@gоv.nо

Из новостей:
На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
— Исправимся — подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
— Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

— Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

— Слышaл, вышел укaз — нельзя брaть взятки у посетителей?
— Дa, я его читaл, но тaм ничего не скaзaно про безнaличный рaсчет.

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
— Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
— А вы не приукрашиваете??..

Сидит значит один алкаш на диване, смотрит по телевизору выступление президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует:
— Интервью с Шираком
— На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
— Ну конечно на любовницею У нас с ней столько общего!
Алкаш:
— У-у-у, блядун...
Интервью с Клинтоном . Тот же вопрос.
Клинтон:
— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
— У-у-у мудак...
Интервью с Путиным. Тот же вопрос.
Путин:
— Конечно на России.
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит:
— Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр...

Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабываемые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа — вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
— Down?
Янукович, обиженно:
— Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Интервью с правительственным чиновником:
— Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?
— Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?

Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. Собрали 100 отборных русских вояк и сказали им, что за каждую голову иракца Америка платит по 200 баксов.
Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"...

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро. .

лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
— А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: — перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
— А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

— Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.

— Чем российские власти отличается от американских?
— Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
— Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
— Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
— Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!