Анекдот № 153695

лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
— А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: — перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
— А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

— Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.

— Чем российские власти отличается от американских?
— Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
— Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
— Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...

При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
— Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!

После краха идей коммунизма, хитрожопые еврейские воры придумали новый "развод" для лохов — рухнамизм! Теперь туркмены поклоняются могиле педераста, коммуниста-наркомана, его позолоченным статуям и совершают "крестные ходы" по горам с портретами очередного вождя , а хитрожопые еврейские воры продолжают присваивать богатства Туркмении.

Для того, чтобы Россия совершила скачок в развитии, к власти должен
придти человек уровня Петра I, а не очередной Вовочка.

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Ди-джей:
— А теперь у нас заявка из Кремля: "Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню "Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой"!

— Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
— Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

Политкорректное название белых в Америке — "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?...

Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
— Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг...
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....

Реальный политический расклад в стране: как волка ни корми, а у медведя
больше.

— А зачем США помогли продать украинские стратегические ракеты Ирану?
— Потому что не смогли в свое время продать атомную бомбу Ираку.

— Но каким образом, Владимир Владимирович?!
— Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

Приходят к Ельцину, депутаты...
— Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку...
— Ну, что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

Ну , что критиканы , умылись ? "Россия РАЗРАБОТАЛА уникальную систему подмены проб ."

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена — его ждет увлекательная жизнь.

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"