Анекдот № 153702
Сидит значит один алкаш на диване, смотрит по телевизору выступление президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует:
— Интервью с Шираком
— На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
— Ну конечно на любовницею У нас с ней столько общего!
Алкаш:
— У-у-у, блядун...
Интервью с Клинтоном . Тот же вопрос.
Клинтон:
— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
— У-у-у мудак...
Интервью с Путиным. Тот же вопрос.
Путин:
— Конечно на России.
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит:
— Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр...
— Интервью с Шираком
— На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
— Ну конечно на любовницею У нас с ней столько общего!
Алкаш:
— У-у-у, блядун...
Интервью с Клинтоном . Тот же вопрос.
Клинтон:
— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
— У-у-у мудак...
Интервью с Путиным. Тот же вопрос.
Путин:
— Конечно на России.
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит:
— Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабываемые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа — вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
— Down?
Янукович, обиженно:
— Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
— Down?
Янукович, обиженно:
— Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
Интервью с правительственным чиновником:
— Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?
— Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
— Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?
— Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?
Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. Собрали 100 отборных русских вояк и сказали им, что за каждую голову иракца Америка платит по 200 баксов.
Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"...
Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"...
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро. .
— Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро. .
лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
— А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
— А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: — перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
— А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...
— Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
— Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
— А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...
— Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.
— Цены на нефть диктует рынок.
— А почему цены на бензин только растут?
— Цены на бензин диктуем мы.
— Чем российские власти отличается от американских?
— Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...
— Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...
Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!
На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
— Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
— Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
— Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
— Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
— Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
— Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.
Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".
После краха идей коммунизма, хитрожопые еврейские воры придумали новый "развод" для лохов — рухнамизм! Теперь туркмены поклоняются могиле педераста, коммуниста-наркомана, его позолоченным статуям и совершают "крестные ходы" по горам с портретами очередного вождя , а хитрожопые еврейские воры продолжают присваивать богатства Туркмении.
Для того, чтобы Россия совершила скачок в развитии, к власти должен
придти человек уровня Петра I, а не очередной Вовочка.
придти человек уровня Петра I, а не очередной Вовочка.
Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.
Ди-джей:
— А теперь у нас заявка из Кремля: "Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню "Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой"!
— А теперь у нас заявка из Кремля: "Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню "Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой"!
— Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
— Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.
— Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.
Политкорректное название белых в Америке — "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?...
Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
— Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...
— Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг...
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг...
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....
-Даун?
Янукович:
-Ну, даун , не даун, а президентом вибрали....
Реальный политический расклад в стране: как волка ни корми, а у медведя
больше.
больше.
— А зачем США помогли продать украинские стратегические ракеты Ирану?
— Потому что не смогли в свое время продать атомную бомбу Ираку.
— Потому что не смогли в свое время продать атомную бомбу Ираку.
— Но каким образом, Владимир Владимирович?!
— Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
— Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
