Загрузка...

Анекдот № 153476

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в кремле, голова трещит у обоих с похмелья.

Путин: Дмитрий, слушай а кто из нас президент то ?
Медведев: Да сам че-то не могу вспомнить, ща ...

Набирает секретаря

— Алоо, подскажите кто президент-то ? 8()
— Вы, Дмитрий Анатольевич.

Поворачивается к Путину.

— Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"— Если у нас будет гей парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься!…))
— Алло! Скажите, это прачечная?! — раздался вежливый голос в телефонной трубке.
— Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! — с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".
Сходи на митинг, пополни бюджет государства!
Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ — можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь — клоун.
Брежнев читает на съезде речь:
— Ох, ох, ох, хо...
Референт ему сзади шепчет:
— Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли...
У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Чего надо?
— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального
распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и
статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11
Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему.
Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".
На пресс-конференции:
— Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
— А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом — недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!
— Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
— А почему заморозили?
— Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!
Цитата дня.
На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне
набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на
выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ
не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому
у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Уборщица моет мужской туалет в
Кремле: — Уроды! Ни страной, ни
х@ром своим управлять не умеют!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание — ПРИДУМОК
Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.
Иногда Политическая Платформа-на самом деле захудалый полустанок.
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича — алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
— Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине — ну вылитый Карл Маркс......
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».
ПОМЕНЬШЕ СОДОМА и ГОМОРРЫ!
(к евро-белорусскому дипломатическому скандалу)

Тут ведь вот какая штука:
Взял на понт – купон состриг!

Дипломатия – НАУКА
ПОЛИТИЧЕСКИХ ИНТРИГ.

Ты, Григорьич, знай не ахай,
Дипломать – "словесный дым".

Посылай всех бодро... к пчёлкам.
Мёд полезен голубым... (!)
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус посередине какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская, цветущая молодежь, а кактус это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину — Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
— А что это тут произошло, — спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи...
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.
— На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять