Анекдот № 153461

Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему.
Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

На пресс-конференции:
— Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
— А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом — недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

— Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
— А почему заморозили?
— Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Цитата дня.
На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне
набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на
выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ
не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому
у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Уборщица моет мужской туалет в
Кремле: — Уроды! Ни страной, ни
х@ром своим управлять не умеют!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание — ПРИДУМОК

Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.

Иногда Политическая Платформа-на самом деле захудалый полустанок.

30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича — алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
— Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине — ну вылитый Карл Маркс......

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

ПОМЕНЬШЕ СОДОМА и ГОМОРРЫ!
(к евро-белорусскому дипломатическому скандалу)

Тут ведь вот какая штука:
Взял на понт – купон состриг!

Дипломатия – НАУКА
ПОЛИТИЧЕСКИХ ИНТРИГ.

Ты, Григорьич, знай не ахай,
Дипломать – "словесный дым".

Посылай всех бодро... к пчёлкам.
Мёд полезен голубым... (!)

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус посередине какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская, цветущая молодежь, а кактус это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину — Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
— А что это тут произошло, — спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи...

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.

— На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?

Приезжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли, едят, Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает.
Тот по-быстрому в талкан бежит, обсирается, встает, нажимет кнопку унитаза, а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет — тот в шоке, а сверху счастливая рожа Буша высовывается и говорит:
— Ну что? Как я тебя подъебал?
Приезжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говорит:
— Ну что давай по бокалу шампанского?
Буш подумал: «Вот русский дурак, нечего похитрее придумать не мог… А ну и
ладно увернусь как-нибудь» и выпил...
Ну его естественно прет. Тот тоже в унитаз, облегчился.
Нажимает кнопку и резко отпрыгивает — бах — и ничего не случается:
— Вот русские дебилы, нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эффекта.
Ну расслабился, уже просто сидит нажимает и нажимает — не хрена не происходит (нажимает уже в 48 раз)…
Тут с верху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит:
— Нажимай, нажимай — всего два штата осталось.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

— Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
— Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога:
— Почему у них такое клеймо?
— Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма!
— Ну, а я-то тут при чем? — недоумевает Хрущев.
— А ты Трепло Кукурузное.

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу — в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

Moonlight
если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
Moonlight
вывод: Обама — зло!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Депутат обращается к избирателям:
— Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2000 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.