Анекдот № 153445

— На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?

Приезжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли, едят, Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает.
Тот по-быстрому в талкан бежит, обсирается, встает, нажимет кнопку унитаза, а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет — тот в шоке, а сверху счастливая рожа Буша высовывается и говорит:
— Ну что? Как я тебя подъебал?
Приезжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говорит:
— Ну что давай по бокалу шампанского?
Буш подумал: «Вот русский дурак, нечего похитрее придумать не мог… А ну и
ладно увернусь как-нибудь» и выпил...
Ну его естественно прет. Тот тоже в унитаз, облегчился.
Нажимает кнопку и резко отпрыгивает — бах — и ничего не случается:
— Вот русские дебилы, нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эффекта.
Ну расслабился, уже просто сидит нажимает и нажимает — не хрена не происходит (нажимает уже в 48 раз)…
Тут с верху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит:
— Нажимай, нажимай — всего два штата осталось.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

— Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
— Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога:
— Почему у них такое клеймо?
— Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма!
— Ну, а я-то тут при чем? — недоумевает Хрущев.
— А ты Трепло Кукурузное.

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу — в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

Moonlight
если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
Moonlight
вывод: Обама — зло!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Депутат обращается к избирателям:
— Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2000 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один
из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
— Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь
кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, — молча подумал он

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
— Откройте рот и скажите а-а-а-а-а!
— Что, одновременно???

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.

Ленск. Две бабки греются у "буржуйки". Температура в комнате -20.
— Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой...
— Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?
— Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

Заявление президента Грузии Саакашвили:
В связи с нашей любовью к США с сегодняшнего дня денежную единицу Грузии "Лари" следует называть "Долари".

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру — вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.