Анекдот № 153423

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.

Ленск. Две бабки греются у "буржуйки". Температура в комнате -20.
— Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой...
— Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?
— Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.

Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

Заявление президента Грузии Саакашвили:
В связи с нашей любовью к США с сегодняшнего дня денежную единицу Грузии "Лари" следует называть "Долари".

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру — вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

В Великобритании — монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........

XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано — сделано. Схоронили.
На утро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место...
На следующий день — та же самая картина. Тогда решили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гроб на место — сидят ночью и ждут.
Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:
— Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали — так вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Власть нашла способ окупить олимпиаду — продала 1 билет Ходорковскому.

Летит араб на самолёте в Нью-Йорк. Стюардесса:
— Чай, кофе, виски, шампанское?
Араб:
— Спасибо, нет, мне скоро за штурвал!

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» — на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Политик становится популярным, когда его портрет начинают использовать
при игре в дартс.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, — 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", — сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", — подумали в Газпроме.

Приходит Чуров к доктору — здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 — нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли— откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% — за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
— У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
— Президентом был, премьер-министром...
Черт — подмастерьям:
— Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
— Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
— Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"— решили в министерстве и принялись за реформы.

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".