Анекдот № 153407

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» — на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

Политик становится популярным, когда его портрет начинают использовать
при игре в дартс.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, — 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", — сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", — подумали в Газпроме.

Приходит Чуров к доктору — здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 — нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли— откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% — за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
— У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
— Президентом был, премьер-министром...
Черт — подмастерьям:
— Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
— Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
— Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"— решили в министерстве и принялись за реформы.

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.

— Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
— В "Телесемь" программа лучше — там дают комментарии к шоу...

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
— А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
— Трындец твоему президентству.

— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Стоит гаишник (Г) на перекрестке — видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается — миловидная блондинка (Б).
Г.: Ты где такую тачку взяла?
Б.: Сейчас узнаю.
Набирает сотовый и спрашивает: Нурик, где я эту тачку взяла?
Нурик: скажи что я подарил.
Б.: Нурик подарил.
Г.: Ладно проезжай.
На следующий день гаи наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять — Б.
Г.: А эту тачку где достала?
Б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет, что тачка подарена Нуриком. Гаи её отпускает.
На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять Б.
Г.: Ну всё, колись — где эту тачану выискала.
Б. достаёт сотовый. Гаи отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?" По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".

Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине...

5 марта.
— Ну, скока вчера заработал?
— Десять тыщ.
— А чего так мало?
— Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...