Анекдот № 153376

5 марта.
— Ну, скока вчера заработал?
— Десять тыщ.
— А чего так мало?
— Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

— Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
— Какую самодеятельность, Володя?
— Ну, эту, как их — "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
— Но почему?
— Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят — "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

— На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
— А в чем же разница?
— Демократ будет делать это с отвращением.

2012 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

К Никсону прибегает госсекретарь:
— Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
— Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
— Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
— Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
— Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
— Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...

Мы с детства знаем — правда между строк !
Поэтому Премьерское
"Держитесь......!! !!"
Народ интерпретировал как мог,
Но получалось просто
"Нету денег, От@битесь.....!!!!"

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Раскрыта тайна 49%, полученных "Единой Россией" на минувших выборах!
Как рассказал нашим корреспондентам Глава администрации Ижевска Денис
Агашин, минимальный процент, с которого начинается выплата спонсорских
денег избирательным комиссиям, это 50% голосов за партию власти. Поэтому
в целях экономии бюджетных средств Центризбирком решил остановиться на
цифре 49.54%

Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
— Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы — деньги всё-таки оказались на своём месте.

Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...

На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.

Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т. к.обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. Грузии предъявлено обвинение в контрабанде...

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Путин и Буш в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Буш шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa — тот спокойно следит зa поплaвком.
— Вольдемaр, a почьему фaс нэ кусaют?
— Меня нельзя.

— Папа, папа, а Президент зарплату получает?
— Зачем она ему, сынок?
— А как же отчисления в пенсионный фонд?

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

— Россию никогда не примут в Евросоюз!
— Почему?
— Да потому что один союз они уже развалили!

Объявление:
Меняю 2 тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
— А тебе нa кой?
— Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
— Буш, как будет по-английски нÁчать?
— Я не уверен, — отвечает Буш, — но возможно tо bÉgin.

После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович. . он все знает.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...