Анекдот № 153394

На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.
© KONDEXIII

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

По всей стране прошла акция под лозунгом "Ему есть что терять!"

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.

— Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
— В "Телесемь" программа лучше — там дают комментарии к шоу...

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
— А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
— Трындец твоему президентству.

— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Стоит гаишник (Г) на перекрестке — видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается — миловидная блондинка (Б).
Г.: Ты где такую тачку взяла?
Б.: Сейчас узнаю.
Набирает сотовый и спрашивает: Нурик, где я эту тачку взяла?
Нурик: скажи что я подарил.
Б.: Нурик подарил.
Г.: Ладно проезжай.
На следующий день гаи наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять — Б.
Г.: А эту тачку где достала?
Б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет, что тачка подарена Нуриком. Гаи её отпускает.
На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять Б.
Г.: Ну всё, колись — где эту тачану выискала.
Б. достаёт сотовый. Гаи отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?" По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".

Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине...

5 марта.
— Ну, скока вчера заработал?
— Десять тыщ.
— А чего так мало?
— Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

— Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
— Какую самодеятельность, Володя?
— Ну, эту, как их — "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
— Но почему?
— Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят — "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

— На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
— А в чем же разница?
— Демократ будет делать это с отвращением.

2012 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

К Никсону прибегает госсекретарь:
— Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
— Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
— Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
— Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
— Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
— Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...

Мы с детства знаем — правда между строк !
Поэтому Премьерское
"Держитесь......!! !!"
Народ интерпретировал как мог,
Но получалось просто
"Нету денег, От@битесь.....!!!!"

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Раскрыта тайна 49%, полученных "Единой Россией" на минувших выборах!
Как рассказал нашим корреспондентам Глава администрации Ижевска Денис
Агашин, минимальный процент, с которого начинается выплата спонсорских
денег избирательным комиссиям, это 50% голосов за партию власти. Поэтому
в целях экономии бюджетных средств Центризбирком решил остановиться на
цифре 49.54%

Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
— Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы — деньги всё-таки оказались на своём месте.