Анекдот № 153260

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем, для всех найдется...

Трамп упустил свой шанс — надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать — муха!

При хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 пагонов для прапорщиков.

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" — пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли Вам наш Президент?"

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам.
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
— Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
— Да это же депутат!
— Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города — Санкт-Путинбург.

ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов".

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, — либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно — ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

Приходит к Бушу Санта Клаус.
— Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
— Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
— Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!

Старый новый президент все равно что старый Новый год — повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, у нас начинаются
задолго до того, как он состоялся.

Сталин и АМР

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
— Добрый день, ви пачиму нарушаете?
— Потому что я депутат и мне можно
— Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
— Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
— От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....

— Добрый день, ви пачему нарушаете?
— Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
— Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога — привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

— Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
— Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
— Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
— Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!

Собрать бы вместе наших депутатов,
Лишить их привилегий и мандатов,
Затем отправить изучать закон НьютОна
В условьях гравитации Плутона.

Вова музыку играет
Дима пляшет гопака.
Развалили всю Россию
Два веселых мудака.

Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина... Наина... На-и-на... — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина... На-и-на...
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!

Журналист спрашивает политтехнолога:
— Как в России сейчас лучше называть новую партию?
— Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Символ Единой России — медведь, и вся Россия для него — малина.

Сидят два депутата. Один другому говорит:
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне всё больше и больше нравишься...

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам — вообще Вечную жизнь.

Надо присвоить избирательным участкам России — статус коммерческих. Со
всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все
по-честному!

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиз#уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки"Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

Самый опасный для Путина соперник — конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия — Сбороная России по биатлону!!!

Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.