Анекдот № 153243
Сталин и АМР
А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
— Добрый день, ви пачиму нарушаете?
— Потому что я депутат и мне можно
— Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
— Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
— От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....
— Добрый день, ви пачему нарушаете?
— Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
— Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога — привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...
— Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
— Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
— Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
— Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.
А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
— Добрый день, ви пачиму нарушаете?
— Потому что я депутат и мне можно
— Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
— Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
— От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....
— Добрый день, ви пачему нарушаете?
— Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
— Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога — привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...
— Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
— Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
— Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
— Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
Собрать бы вместе наших депутатов,
Лишить их привилегий и мандатов,
Затем отправить изучать закон НьютОна
В условьях гравитации Плутона.
Лишить их привилегий и мандатов,
Затем отправить изучать закон НьютОна
В условьях гравитации Плутона.
Вова музыку играет
Дима пляшет гопака.
Развалили всю Россию
Два веселых мудака.
Дима пляшет гопака.
Развалили всю Россию
Два веселых мудака.
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина... Наина... На-и-на... — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина... На-и-на...
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
— Володя, и где же ты так долго был?
— Наина... Наина... На-и-на... — заплетающимся языком бормочет Путин.
— Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
— На-ина... На-и-на...
— Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
— На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
Журналист спрашивает политтехнолога:
— Как в России сейчас лучше называть новую партию?
— Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
— Как в России сейчас лучше называть новую партию?
— Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.
сколько смена генерального директора Первого канала.
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.
и продлится как минимум 12 лет.
Символ Единой России — медведь, и вся Россия для него — малина.
Сидят два депутата. Один другому говорит:
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне всё больше и больше нравишься...
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ты знаешь, мы так много заседаем, что, по-моему, наши жены стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне всё больше и больше нравишься...
Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам — вообще Вечную жизнь.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам — вообще Вечную жизнь.
Надо присвоить избирательным участкам России — статус коммерческих. Со
всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все
по-честному!
всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все
по-честному!
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиз#уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиз#уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки"Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
Самый опасный для Путина соперник — конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия — Сбороная России по биатлону!!!
своя армия — Сбороная России по биатлону!!!
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Летят на самолёте президенты Ельцин и Клинтон.
Пролетают над Америкой. Клинтон: "Я сейчас мешок золота рассыплю и меня на третий срок изберут".
Пролетают над Россией. Ельцин: "Я сейчас из окна рукой помашу и меня на третий срок изберут".
Вмешивается пилот: "А я сейчас штурвал отпущу — вы оба у меня зад лизать будете!"
Пролетают над Америкой. Клинтон: "Я сейчас мешок золота рассыплю и меня на третий срок изберут".
Пролетают над Россией. Ельцин: "Я сейчас из окна рукой помашу и меня на третий срок изберут".
Вмешивается пилот: "А я сейчас штурвал отпущу — вы оба у меня зад лизать будете!"
Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.
Это совсем близко к Мексике.
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.
146%-ный ожог тела.
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.
Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу — в начале марта включи
предвыборные гонки!
развлекательно-юмористическую передачу — в начале марта включи
предвыборные гонки!
Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными — простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.
Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"— ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю — а потом
рисую мишень"
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"— ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю — а потом
рисую мишень"
Сталин — Калинину:
— Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной!
— Ну, могу попытаться...
— А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка — не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия?
— Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной!
— Ну, могу попытаться...
— А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка — не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия?
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдыpев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.
Путин:— А у нас в России газ! А у вас? Янукович:— А у нас переворот, вот. Лукашенко:— А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:— А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:— А у нас переворот, вот... Лукашенко:— А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:— А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:— А у нас переворот, вот! Обама:— Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот
Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!
