Анекдот № 153230

Самый опасный для Путина соперник — конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия — Сбороная России по биатлону!!!

Ленин — Дзержинскому:
— Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
— Нет.
— А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Летят на самолёте президенты Ельцин и Клинтон.
Пролетают над Америкой. Клинтон: "Я сейчас мешок золота рассыплю и меня на третий срок изберут".
Пролетают над Россией. Ельцин: "Я сейчас из окна рукой помашу и меня на третий срок изберут".
Вмешивается пилот: "А я сейчас штурвал отпущу — вы оба у меня зад лизать будете!"

Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.

В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу — в начале марта включи
предвыборные гонки!

Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.

Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными — простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"— ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю — а потом
рисую мишень"

Сталин — Калинину:
— Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной!
— Ну, могу попытаться...
— А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка — не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия?

Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдыpев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...

Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.

Путин:— А у нас в России газ! А у вас? Янукович:— А у нас переворот, вот. Лукашенко:— А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:— А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:— А у нас переворот, вот... Лукашенко:— А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:— А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:— А у нас переворот, вот! Обама:— Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

Продавщица не может набрать мелочи на сдачу и спрашивает маленького покупателя:
— Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль?
Юный Березовский тут же поинтересовался:
— А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля?

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

Закон о клевете...


Неслучайная сопричастность
Предопределяет закономерность
В соучастии с сопричастным
Неосуществленным соучастием...

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свобод! Вот был я однажды в Виржинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты, и тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

— О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
— А говорил он об экономии рабочего времени.

Встречаются два чиновника. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый министр.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент Германии: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: — Я наверное не доживу

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон,
Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости
ущемления прав геев в нашей стране как поддержку
администрацией США Партии Единая Россия?

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом,
опасаясь реакции оставшихся 98%

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...