Анекдот № 153213

Путин:— А у нас в России газ! А у вас? Янукович:— А у нас переворот, вот. Лукашенко:— А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:— А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:— А у нас переворот, вот... Лукашенко:— А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:— А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:— А у нас переворот, вот! Обама:— Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
— Как же так, Вован? — возмутился Медведев — "Слово то держать перед
народом придется после выборов!
— Не дрейфь, Димон! — отвечал ему Путин — После выборов увеличу в два
раза рыночную цену топлива!

Продавщица не может набрать мелочи на сдачу и спрашивает маленького покупателя:
— Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль?
Юный Березовский тут же поинтересовался:
— А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля?

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

Закон о клевете...


Неслучайная сопричастность
Предопределяет закономерность
В соучастии с сопричастным
Неосуществленным соучастием...

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свобод! Вот был я однажды в Виржинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты, и тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

— О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
— А говорил он об экономии рабочего времени.

Встречаются два чиновника. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый министр.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.
Президент США: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент Германии: — Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: — Я наверное не доживу.
Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?
Бог подумал и говорит: — Я наверное не доживу

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон,
Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости
ущемления прав геев в нашей стране как поддержку
администрацией США Партии Единая Россия?

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом,
опасаясь реакции оставшихся 98%

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Я прошу правительство, — дайте мне зарплату!
Я куплю патроны, я куплю лопату,
Выкопаю яму, прикорну на дне,
И тогда стреляйте прямо в сердце мне.
И не надо пенсии, нет нужды в пособии,
Сэкономить можете даже на надгробии.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет — возраст расцвета политика".

ЕР — это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации,
чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым
они пользуются как своим.

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.

— Хе-е... эй, пацанчик... мабила есть?
— Слушайте, только не бейте, есть плэйер.
— Хе-е... не ссы, отожмём вежливо, как Крым.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика — а люди где? Тот отвечает — всех похоронил.
— Так они что, все насмерть?
— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все
предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Если спросить у человека зачем он нюхает вино перед тем как попробовать, можно увидеть как у него в глазу от напряжения лопается сосудик.

Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной — это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах!

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого
пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90%
голосов... (с)1_Man

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
— Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
— Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!