Анекдот № 152974

дума, выборы, фракции. партии...
надо лишь принять один закон:
"Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".

Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора:
— скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
— А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..

Путин и Ющенко моются в бане.
Ю.— Володя, ну дай ты мне газа!
П.-Нет.
Ю.— Ну дай! Все для этого сделаю!
П.— А ты у меня отcоcи!
Ю.— Залазь на верхнюю полку!!
П.-???????
Ю.— Украина никогда не станет на колени!

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
— Назначьте меня преемником Путина!
— Вы что, идиот?
— Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

1991г. — Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. — Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. — Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. — Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы...
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд. И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает. "На повестке дня, как ранее я уже говорил..." и не успевает он закончить как вдруг опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — спрашивает тов. Сталин. В ответ опять тишина. Сталин приказывает: "Расстрелять второй ряд" и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение как опять: "А-а-апчхи"
— Кто чихнул? — вновь спрашивает тов. Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия? — Петров — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем товарищи...

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома — их тоже коммунисты строили.

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Янукович сказал, что в среднем, в Украине человек получает 5000 грн... Я не пойму, я не человек... или я не в Украине...?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн!!! Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают!!!

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии".

Во времена становления молодого советского государства требовалось большое количество агитационного материала для народных масс. Одному художнику поручили нарисовать картину "Ленин в Париже". Через неделю заказ готов. Большой Чиновник из ЦК решил лично удостовериться в "грамотности" исполнения картины и приехал в мастерскую к художнику. Тот подводит к холсту и самодовольно улыбается.
— Что ЭТО, — кричит чиновник?!!
На картине изображена большая кровать, на ней одеяло, из под которого торчат четыре ноги.
— Не что, а кто!, — отвечает обиженно художник. — Это Феликс Эдмундович и Надежда Константиновна.
— А где же Ленин?
— А Ленин в Париже, — спокойно отвечает художник.

Граница — в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаяньи:
-Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
-Это ещё не конец.Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает,получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
-Вот теперь конец.

— Что у нас за страна такая: власть — глухая, правосудие — слепое,
оппозиция — немая?
— Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону. Оказалось, что на обратной стороне листа тоже был текст.

— Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду бойкотировать Евро 2012, пока Тимошенко не выпустят!
— Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко?

— Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
— Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

— Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас...

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой
шофер!

Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха.
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты — ну просто ебари-террористы какие-то".

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

— Почему ЕДроссы снова набрали большее голосов?
— А ты когда нибудь с наперсточниками играл?
— Ну да-а...
— А что тогда глупые вопросы задаешь?

В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит он и рассуждает: напишу справа — припишут к правым, напишу слева — припишут к левым, напишу сверху — скажут веду за собой массы, напишу снизу — скажут, что иду на поводу у масс. Посидел, посидел, подумал, и написал: сплю отдельно, занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.