Анекдот № 152780

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

— Владимир Владимирович, а почему вы не перенесете столицу в Петербург?
— Вы знаете, так приятно иметь домик в деревне...

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России — и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

За что сел?
— Нарисовал комикс, в котором назвал президента д@б@лом.
— И что впаяли? Хулиганку? Экстремизм?
— Разглашение государственной тайны.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.

В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.

февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали литовцам троянский истребитель.

— В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало

Вопрос Армянскому радио:
— Какой признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
-— так они и завозят потихоньку

Путин,Тимошенко,Лукашенко
Путин стоит в полный рост, а Тимошенко на четверьнках делает ему миньет,
сзади Лукашенко дерет Тимошенко
прошодит час
Лукашенко — Владимир Владимирович
я устал давайте поменяемся
Путин
Да меняйтесь я не против

— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Коммунизм — это право человека на чужое.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.

— Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
— Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

В России готовится законопроект, вводящий уголовную ответственность за отрицание итогов Евровидения и победы на нём Сергея Лазарева.

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты — как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

Почему-то, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги.
А кто же должен приехать, чтоб начали еще и дураков лечить?
Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам...

Стать артистом — не вопрос,
Жизнь всему научит,
Каждый будет Дед Мороз,
Если газ отключат!

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

Решили Американский и Советский президенты проверить у кого меньше пьяниц в стране. Договорились, что если увидят пьяного сразу расстреливают. Ходит Американский президент по России и на каждом шагу расстреливает алкашей. Настала очередь Советского президента. Приезжает Горбачёв в Америку. Ходит, ходит. Надоело ни одного алкаша. Вдруг слышит на высоком здании на крыше галдёжь стоит. Ну думает алкоголики. Берёт автомат, забегает на крышу и расстреливает всех кто там сидел. Прилетает обратно, а тут новости:
— "Вчера на крыше здания советов, состоялось заседание всех политиков Америки по решению важных политических вопросов. Какой-то мужик с татуировкой на голове расстрелял всю партию думы Америки..."

П...П...М...П...П...
— Что это? Новая азбука "Морзе"?
— Нет! Цикл смены президентов в России.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13