Анекдот № 152772

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.

февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали литовцам троянский истребитель.

— В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало

Вопрос Армянскому радио:
— Какой признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
-— так они и завозят потихоньку

Путин,Тимошенко,Лукашенко
Путин стоит в полный рост, а Тимошенко на четверьнках делает ему миньет,
сзади Лукашенко дерет Тимошенко
прошодит час
Лукашенко — Владимир Владимирович
я устал давайте поменяемся
Путин
Да меняйтесь я не против

— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Коммунизм — это право человека на чужое.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.

— Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
— Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

В России готовится законопроект, вводящий уголовную ответственность за отрицание итогов Евровидения и победы на нём Сергея Лазарева.

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты — как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

Почему-то, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги.
А кто же должен приехать, чтоб начали еще и дураков лечить?
Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам...

Стать артистом — не вопрос,
Жизнь всему научит,
Каждый будет Дед Мороз,
Если газ отключат!

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

Решили Американский и Советский президенты проверить у кого меньше пьяниц в стране. Договорились, что если увидят пьяного сразу расстреливают. Ходит Американский президент по России и на каждом шагу расстреливает алкашей. Настала очередь Советского президента. Приезжает Горбачёв в Америку. Ходит, ходит. Надоело ни одного алкаша. Вдруг слышит на высоком здании на крыше галдёжь стоит. Ну думает алкоголики. Берёт автомат, забегает на крышу и расстреливает всех кто там сидел. Прилетает обратно, а тут новости:
— "Вчера на крыше здания советов, состоялось заседание всех политиков Америки по решению важных политических вопросов. Какой-то мужик с татуировкой на голове расстрелял всю партию думы Америки..."

П...П...М...П...П...
— Что это? Новая азбука "Морзе"?
— Нет! Цикл смены президентов в России.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Однажды депутат Д. Н. Шельменко по привычке одновременно со своей кнопкой нажал соседнюю. Каково же было разочарование народного избранника, когда лифт застрял между этажами...

Путин подписал указ по которому ядерная красная кнопка будет у него
пожизнено

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
— Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: — Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: — Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
— Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: — Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
— Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы.
Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех
похоpонил.
Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают
мyжика — а люди где? Тот отвечает — всех похоpонил.
— Так они что, все насмеpть?
— Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как
эти политики вpyт...

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

Кандидат, веселый и довольный, приходит после выборов домой.
Жена встречает его на пороге.
— Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
— До сих пор я только догадывалась, а теперь точно знаю — y тебя есть любовница!