Анекдот № 152777

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

За что сел?
— Нарисовал комикс, в котором назвал президента д@б@лом.
— И что впаяли? Хулиганку? Экстремизм?
— Разглашение государственной тайны.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.

В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.

февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали литовцам троянский истребитель.

— В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало

Вопрос Армянскому радио:
— Какой признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
-— так они и завозят потихоньку

Путин,Тимошенко,Лукашенко
Путин стоит в полный рост, а Тимошенко на четверьнках делает ему миньет,
сзади Лукашенко дерет Тимошенко
прошодит час
Лукашенко — Владимир Владимирович
я устал давайте поменяемся
Путин
Да меняйтесь я не против

— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Коммунизм — это право человека на чужое.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
— Якунин? Только он не сидит.

— Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
— Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

В России готовится законопроект, вводящий уголовную ответственность за отрицание итогов Евровидения и победы на нём Сергея Лазарева.

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты — как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

Почему-то, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги.
А кто же должен приехать, чтоб начали еще и дураков лечить?
Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам...

Стать артистом — не вопрос,
Жизнь всему научит,
Каждый будет Дед Мороз,
Если газ отключат!

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

Решили Американский и Советский президенты проверить у кого меньше пьяниц в стране. Договорились, что если увидят пьяного сразу расстреливают. Ходит Американский президент по России и на каждом шагу расстреливает алкашей. Настала очередь Советского президента. Приезжает Горбачёв в Америку. Ходит, ходит. Надоело ни одного алкаша. Вдруг слышит на высоком здании на крыше галдёжь стоит. Ну думает алкоголики. Берёт автомат, забегает на крышу и расстреливает всех кто там сидел. Прилетает обратно, а тут новости:
— "Вчера на крыше здания советов, состоялось заседание всех политиков Америки по решению важных политических вопросов. Какой-то мужик с татуировкой на голове расстрелял всю партию думы Америки..."

П...П...М...П...П...
— Что это? Новая азбука "Морзе"?
— Нет! Цикл смены президентов в России.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Однажды депутат Д. Н. Шельменко по привычке одновременно со своей кнопкой нажал соседнюю. Каково же было разочарование народного избранника, когда лифт застрял между этажами...

Путин подписал указ по которому ядерная красная кнопка будет у него
пожизнено