Анекдот № 152609

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас тамторчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
— Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
— Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
— А может их просто вые

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &

Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место (в сторону, к окну). Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— #@#%^%! Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет... Всё это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского "включается" сознание — он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и начинает шептать:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
— НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

— Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
— Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
-Ах,поручик,а я сегодня без трусиков!
-А я знаю.
-Пошляк!Но откуда?
-А у вас перхоть на туфельках!

— Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
— Е&

Поручик Ржевский:
— Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
— Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
— Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал...

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое cекcуальное извращение?
— Первая брачная ночь...
— ?
— После золотой свадьбы...

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно нет, они по мне мокнут!

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец.
Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей — полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается — тыква!"

Мама говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

Приехал полк в увольнение, а поручик Ржевский отстал...Один офицер пишет дневник:
1 день. Пили спиртное в баре, знакомились с барышнями.
2 день. Пили водку, имели барышень по углам
3 день. Пили все что горит, имели все, что движется, все что не движется, толкали и имели
4 день. Приехал поручик Ржевский и устроил форменный разврат...

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
— Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
— Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
— Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
— Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
— Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
— Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
— Фу, б^я, а я думал — сапог треснул!

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
— Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
— Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
— Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
— Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
— Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит — я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в разговор Ржевский:
— Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
— Как это вам удалось?
— Как, как, распрег да залез...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа — хватит шлюх и холостой жизни! Решено — женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил — хомут сам лопнул!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
— Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
— Правда доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?