Анекдот № 152582

Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил — хомут сам лопнул!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
— Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
— Правда доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!
— Да, ни разу!!!
— Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы...
Тишина!
— Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел!— Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
— Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
— А вот этого делать не надо!!! — СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, Бля, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
— Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: — Во мху, я. — какая игра слов, — заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
— А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: — Пошел на х"й! Какая игра слов.

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
— На рояль что-ли насрать,— думает,— Так ведь не
поймут же, скоты-с.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Конечно, е@@@л-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
— Простите, мадемуазель! Х@@@ю-с сморозил-с!

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
— Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
— Ну вот, — подумали гусары, — пришел Ржевский и начались извращения!!!

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Собирается как-то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
— Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя,
а вместо фю-фю — лист кленовый!!"
— Чудесно, говорит Ржевский, — и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
— Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
— Стоит статуя, а вместо @уя— лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!

Приезжает поручик Ржевский в N-ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с
женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
— Скажите что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое и, наконец, пошлое — женщинам это
нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
— Шило-мыло-х&

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

— Поручик, я влюблена в Вас по уши...
— Наташа, а я в Вас по самые гланды!

— Поручик вы говорите по французки?
— А х#ля же!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.

Осень. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют а парке по берегу пруда. В пруду плавают лебеди. Наташа томно спрашивает:
— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
— Голым задом в холодную воду ??? Нет уж, увольте-с!

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик раскажите что-нибудь?
— Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е"ёт козу...
Удар пощечины.
— Фу, паручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
— Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского.
Безухов:
— Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свиснул, одни рога в руках остались...

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак — дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно, готов: три ящика водки, четыре — коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
— Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
— Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
— А,— сказал поручик, — теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик
Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А
вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в
конюшне, с лошадьми...
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!

Ржевский — корнету:
— Скажите, как вам удаеися пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
— При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом — скользкое, а потом — откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
— Шило, мыло, х@@, поручик Ржевский!

Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
— что вы думаете? — почернели!
"Век живи — век учись" — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...