Анекдот № 152594

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец.
Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей — полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается — тыква!"

Мама говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

Приехал полк в увольнение, а поручик Ржевский отстал...Один офицер пишет дневник:
1 день. Пили спиртное в баре, знакомились с барышнями.
2 день. Пили водку, имели барышень по углам
3 день. Пили все что горит, имели все, что движется, все что не движется, толкали и имели
4 день. Приехал поручик Ржевский и устроил форменный разврат...

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
— Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
— Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
— Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
— Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
— Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
— Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
— Фу, б^я, а я думал — сапог треснул!

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
— Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
— Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
— Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
— Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
— Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит — я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в разговор Ржевский:
— Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
— Как это вам удалось?
— Как, как, распрег да залез...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа — хватит шлюх и холостой жизни! Решено — женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
— Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил — хомут сам лопнул!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
— Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
— Правда доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!
— Да, ни разу!!!
— Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы...
Тишина!
— Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел!— Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
— Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
— А вот этого делать не надо!!! — СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, Бля, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой нибудь забавный
каламбур. Дворецкий говорит:
— Значит так гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин,барин где вы? А барин и отвечает: — Во мху, я. — какая игра слов, — заключает дворецкий. На балу Ржевский как всегда упившись вдрызг сообщает:
— А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин где вы? а тот и отвечает: — Пошел на х"й! Какая игра слов.

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Сидит поручик Ржевский на балу, скучает...
— На рояль что-ли насрать,— думает,— Так ведь не
поймут же, скоты-с.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Конечно, е@@@л-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
— Простите, мадемуазель! Х@@@ю-с сморозил-с!

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
— Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
— Ну вот, — подумали гусары, — пришел Ржевский и начались извращения!!!

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Собирается как-то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
— Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя,
а вместо фю-фю — лист кленовый!!"
— Чудесно, говорит Ржевский, — и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
— Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
— Стоит статуя, а вместо @уя— лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!

Приезжает поручик Ржевский в N-ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с
женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
— Скажите что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое и, наконец, пошлое — женщинам это
нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
— Шило-мыло-х&

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.