Анекдот № 15215

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

Звонит разгневанная покупательница:
— Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!!!

Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой и
лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу
отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать
аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или
в крайнем случае (I)gnore Ж8-()

— Ищем программиста на Яве.
— Как с Зарплатой?
— Норм, от 100 тыс
— Вау! А почему на мотоцикле?

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы"

— Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.

Пришел вчера к одному "кадру", "комп починить". Оказалось — одна линейка памяти не довставлена...
Далее диалог:
— Ты память трогал?
— Да. Поменял местами линейки.
— Зачем?!
— А я в игры редко играю, поэтому памяти использую мало(видео, мп3). Получается "нижняя" линейка всегда "трудится", а "верхняя" — "балбесничает"(простаивает). Чтобы они "равномерно изнашивались", я их раз в месяц того-этого... меняю местами.

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
— Дорогой я не ослепну.
— Ничего, вчера ж не оглохла.

— Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить, обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно "Окна"?
— А вы на английский переводить не пробовали?

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
— Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
— Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
— Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
— А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
— Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Этого мало! — говорит Бог. — А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
— А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Ну, и что нам с ним делать? — спрашивает Бог у Петра.
— Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, — отвечает
Святой Петр.

Жизнь — это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий
экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в
интернет — это самосовершенствование, глюки... — они и есть глюки,
вирус — это болезнь, реестр — подсознание...

Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не
"вход в интеренет", в выход?


Кастанеда навсегда...

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная...

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.
— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

Онa:
— Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

— Какая разница между вирусом и Windows XP?
— Вирус стабильнее работает.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
— На нулевой — первый рассчитайся!

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Двое в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"
Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.

На презентации чего-то там Новый Русский видит за соседним столом школьного приятеля и с радостным возгласом:
— Петька! Сколько лет, сколько зим! — кидается к нему на шею.
Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий новый русский наконец вытаскивает голову из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:
— Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну, рассказывай, что делаешь, как жизнь?
Приятель еле разлепляя губы:
— Жизнь... удалась!
После чего опять падает мордой в салат.