Анекдот № 15208

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
— Дорогой я не ослепну.
— Ничего, вчера ж не оглохла.

— Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить, обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно "Окна"?
— А вы на английский переводить не пробовали?

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
— Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
— Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
— Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
— А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
— Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Этого мало! — говорит Бог. — А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
— А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
— Ну, и что нам с ним делать? — спрашивает Бог у Петра.
— Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, — отвечает
Святой Петр.

Жизнь — это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий
экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в
интернет — это самосовершенствование, глюки... — они и есть глюки,
вирус — это болезнь, реестр — подсознание...

Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не
"вход в интеренет", в выход?


Кастанеда навсегда...

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Типичное знакомство по Интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная...

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.
— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

Онa:
— Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

— Какая разница между вирусом и Windows XP?
— Вирус стабильнее работает.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
— На нулевой — первый рассчитайся!

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Двое в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"
Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.

На презентации чего-то там Новый Русский видит за соседним столом школьного приятеля и с радостным возгласом:
— Петька! Сколько лет, сколько зим! — кидается к нему на шею.
Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий новый русский наконец вытаскивает голову из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:
— Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну, рассказывай, что делаешь, как жизнь?
Приятель еле разлепляя губы:
— Жизнь... удалась!
После чего опять падает мордой в салат.

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая вещь "памперс" (абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с ошибкой "абсорбер переполнен" его надо через программу сервисную обнулить. Человек который принёс сказал, что пробовал сам сделать, но не получилось, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что увидел???

Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера)))
Вот так не надо всегда вещи принимать буквально или инструкции до конца надо дочитывать.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
— Мне нужен гроб.
Гробовщик:
— Какой рост покойника?
— 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
— Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
— На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
— Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

Записи на странице брата в соцсети:

Хочу испанку с глубоким вырезом.
вчера в 17:40
....
Испанскую гитару с глубоким вырезом под левую руку. Извращенцы!
вчера в 17:55

— Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит — просто разламывается!
— Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты — полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
— Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той — от её матушки.
— Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".