Анекдот № 15184

На презентации чего-то там Новый Русский видит за соседним столом школьного приятеля и с радостным возгласом:
— Петька! Сколько лет, сколько зим! — кидается к нему на шею.
Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий новый русский наконец вытаскивает голову из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:
— Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну, рассказывай, что делаешь, как жизнь?
Приятель еле разлепляя губы:
— Жизнь... удалась!
После чего опять падает мордой в салат.

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая вещь "памперс" (абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с ошибкой "абсорбер переполнен" его надо через программу сервисную обнулить. Человек который принёс сказал, что пробовал сам сделать, но не получилось, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что увидел???

Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера)))
Вот так не надо всегда вещи принимать буквально или инструкции до конца надо дочитывать.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
— Мне нужен гроб.
Гробовщик:
— Какой рост покойника?
— 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
— Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
— На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
— Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Позвал как-то прапор рядового и говорит:
-На, бери кружку и иди, принеси мне воды.
Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока прапор не видит и говорит:
-Это не возможно по техническим причинам.
-По каким?
-Видите-ли, эта кружка запаяна.
Прапор берет кружку, переворачиет, и говорит:
-Опа! И дна нету!

Записи на странице брата в соцсети:

Хочу испанку с глубоким вырезом.
вчера в 17:40
....
Испанскую гитару с глубоким вырезом под левую руку. Извращенцы!
вчера в 17:55

— Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит — просто разламывается!
— Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты — полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
— Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той — от её матушки.
— Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно."А ведь неплохая идея, черт возьми" — подумал Билли.

Сидит вроде как (Н)аркоман на берегу реки с удочкой и неожиданно ловит золотую (Р)ыбку. Ну всё,
как всегда, 3 желания и плыви себе с Богом. Н достаёт пяточку, затягивается...
— Первое, хочу, чтоб голова у меня была такая огро-о-омная, больше тыквы.
— Ок... вот тебе, типа..
— (затягивается) Второе, значит..Хочу, чтоб шея у меня была такая дли-и-инная и тонкая...
— Пожалуйста, вот тебе...
— (снова затягивается) Ну-у-у...и третье.. Хочу, чтоб шея эта была такая крива-а-ая, изогнутая
типа вся...
— Ну, как хочешь, вот тебе.. *и уплывает*
— (Достаёт зеркальце, долго-долго смотрит) ....... Ох, них@я я затупил........... 8-[ ]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее...

Заходит в лифт программист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", потом нажимает "2" и начинает судорожно искать кнопку "ENTER"

Заходит мужик в компьютерный салон:
— У вас рыба есть?
— Нет, только мыши.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что вокруг меня все предерасты!
Доктор отвечает:
— Очень интересно. Поудемте ко мне в кабинет, я Вас протестирую.
В кабинете доктор показывает пациенту картинку с футбольного матча и спрашивает:
— Что Вы думаете по поводу этих людей?
— Они все п%дерасты!
Доктор спрашивает:
— Почему?
— А вот смотрите: они сейчас поиграют в футбол, вспотеют, после матча пойдут в раздевалку, потом
в душевую... Ну как там не присунуть?
— Интересное умозаключение, — отвечает доктор и показывает картинку с пилотами в кабине самолета,
спрашивает:
— А по этому поводу что думаете?
— А здесь тоже все п%дерасты! — отвечает пациент
Доктор:
— А с чего Вы взяли!
Больной отвечает:
— Вот смотрите, доктор, сейчас самолет наберет высоту, пилоты закроют кабину, поставят самолет
на автопилот и будут...
Доктор говорит:
— Давайте я Вас к психотерапевту отправлю, пусть он Вас посмотрит.
Пациент выходя из кабинета говорит доктору:
— Доктор! А Вы тоже п%дераст!
Доктор отвечает недоуменно:
— Это еще почему?
— А откуда у Вас такие картинки?..

Аська. Парень — девушке:
— У тебя есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— . А про зачем спрашивал?!

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебищ@, будем держаться до последнего.

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Мы как-то прикалывались по телефону — звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из
которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом
и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего
лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка
моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

— Чего у тебя так кот орет?
— Хочет большой, но чистой любви. То есть секса. А его нет. Вот он и орет. А ты бы не орал на его месте?
— Еще как. Секса охота — а не с кем, да еще и вместо пальцев на руках — когти на лапах.

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела

xxx: почему у парней всегда стоит по утрам??

yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
— Подобное лечится подобным, — прокомментировал опытный психиатр.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
— Поставьте осла.
— Что, простите?
— Инсталлируйте программу Е-Mulе.
Через неделю:
— Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
— Деинсталируйте программу Е-Mulе...

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит:
"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит:
"Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"