Анекдот № 15167

Мы как-то прикалывались по телефону — звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из
которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом
и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего
лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка
моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

— Чего у тебя так кот орет?
— Хочет большой, но чистой любви. То есть секса. А его нет. Вот он и орет. А ты бы не орал на его месте?
— Еще как. Секса охота — а не с кем, да еще и вместо пальцев на руках — когти на лапах.

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела

xxx: почему у парней всегда стоит по утрам??

yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
— Подобное лечится подобным, — прокомментировал опытный психиатр.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
— Поставьте осла.
— Что, простите?
— Инсталлируйте программу Е-Mulе.
Через неделю:
— Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
— Деинсталируйте программу Е-Mulе...

— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит:
"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит:
"Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
— Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
— Менеджер такой-то.
— В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
— На корпусе "SURЕСОM" написано?
— Да.
— А зеленые лампочки мигают?
— Да.
— Тогда это наше.
— Что это?
— Это хаб.
— Зачем это нужно?
— Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
— Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Звонок в офис провайдера интернет:
— Алло! Это интернет?
— Да, слушаем Вас!
— Соедините с www.уаhоо.соm!

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
Правда, очень хреново.

Разговаривают два Веб-мастера:
— Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
— Да, только ты не разберешься...
— Почему?
— Да оно на Яве...

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю— Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С— Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю— Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С— Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю— Не работает.
С— Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю— Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С— У Вас Винды стоят?
Ю— Да.
С — Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) — Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю— Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной
— лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.

Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Холодильник «Nеw Рязань» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Дорога в России — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

— Дорогая, сегодня я вернусь очень поздно, ты не волнуйся.
— Так я могу на это твердо рассчитывать?

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" — это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" — два совершенно разных?

— Жена меня, ну, совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?