Анекдот № 151599

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
— А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
— Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не
будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней...
Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
— Ты че, слон, о свободной любви указа не
слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
— Это не презерватив, это удав минет делает...

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши
строго произносит:
— На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Муж с женой лежат в постели.
— Мне холодно — говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
— Мне жарко,— говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
— Я хочу мужчину! — говорит жена.
— Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
— А пижамочку-то снять придется!

Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается
вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается.
Спрашивает:
— Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..?
— Да подол рубашки в ж...пу попал...!

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
— Какого дьявола ты здесь делаешь? — завопил Рабинович.
— Ну, должны же мы где-то быть, — ответил бедняга.

Объявление:
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Лозунг в Загсе:
"Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!"

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечеcтвенного, так и импортного
производства..."

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но к*бель...

Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

Объявление в газете:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Специальное предложение:Купив у нас три упаковки лапши "Доширак", противоядие вы получаете бесплатно.

Надпись в маршрутке:
"Автолайн" не "БиЛайн" — все входящие платные

Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует — облысение!!!

Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые — они проcто так спят!"

В Караганду — за рифмами! Поэтический тур.

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.