Анекдот № 151586

Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечеcтвенного, так и импортного
производства..."

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но к*бель...

Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

Объявление в газете:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Специальное предложение:Купив у нас три упаковки лапши "Доширак", противоядие вы получаете бесплатно.

Надпись в маршрутке:
"Автолайн" не "БиЛайн" — все входящие платные

Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует — облысение!!!

Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые — они проcто так спят!"

В Караганду — за рифмами! Поэтический тур.

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на cекc-бомбе, желающей разделить со мной конец".

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в
ваши пепельницы!....

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли". Ниже: "Занос — полтора метра".

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.

Реклама бегущей строкой по телевизору: "Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек!!!"

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей". И ниже дописано
"бля буду ген. директор ...."

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег — 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии.

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит
Купи новые, не позорься