Анекдот № 151594

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают...

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
— А пижамочку-то снять придется!

Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается
вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается.
Спрашивает:
— Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..?
— Да подол рубашки в ж...пу попал...!

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
— Какого дьявола ты здесь делаешь? — завопил Рабинович.
— Ну, должны же мы где-то быть, — ответил бедняга.

Объявление:
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Лозунг в Загсе:
"Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!"

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечеcтвенного, так и импортного
производства..."

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но к*бель...

Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."

Новинка от завода Кристалл — "водка безалкогольная".

Объявление в газете:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Специальное предложение:Купив у нас три упаковки лапши "Доширак", противоядие вы получаете бесплатно.

Надпись в маршрутке:
"Автолайн" не "БиЛайн" — все входящие платные

Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует — облысение!!!

Зоомагазин. Надпись на аквариуме с хомячками: "Хомяки не дохлые — они проcто так спят!"

В Караганду — за рифмами! Поэтический тур.

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на cекc-бомбе, желающей разделить со мной конец".

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в
ваши пепельницы!....

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли". Ниже: "Занос — полтора метра".

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.