Анекдот № 15113

В кабинет психиатора зползает человек.
Врач:
— Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Доктор, я высоты боюсь!

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
— Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло:
— Сколько?
— Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
— А сколько просить-то?!
— Проси "стольник".
Вернулась.
— Сто баксов!
— А у меня только
— Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
— У него только "тридцатник"...
— Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
— За 30 баксов — только минет.
— Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
— Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
— Дорогой, ты мне 70 баксов не займешь?!!!!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......
толстый

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

Пpибегает маленький мальчик домой и говоpит маме:
— Мама! К нам в песочницу новенькая девочка пpишла!
— И вы ее опять пpогнали?
— Ага! По два кpуга!

Известный поисковик Уаhоо решил запустить новый домен Уаhоо. ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдется все", РR-работники Уаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — "Уаhоо его знает".

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "НЕLР" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "НЕLР!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей...”

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму попояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотог-рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем тыеще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички

Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...

У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

Интернет — это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

— Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
— Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего, б#я!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ".

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Попугай, который знает слова "Пойдём" и "со мной" приболтал ПТУшницу.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.