Анекдот № 15108

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......
толстый

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

Пpибегает маленький мальчик домой и говоpит маме:
— Мама! К нам в песочницу новенькая девочка пpишла!
— И вы ее опять пpогнали?
— Ага! По два кpуга!

Известный поисковик Уаhоо решил запустить новый домен Уаhоо. ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдется все", РR-работники Уаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — "Уаhоо его знает".

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "НЕLР" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "НЕLР!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей...”

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму попояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотог-рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем тыеще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички

Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...

У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

Интернет — это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

— Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
— Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего, б#я!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ".

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Попугай, который знает слова "Пойдём" и "со мной" приболтал ПТУшницу.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.