Анекдот № 15100
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "НЕLР" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "НЕLР!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей...”
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "НЕLР" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "НЕLР!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей...”
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму попояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотог-рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем тыеще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички
Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...
— Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...
Интернет — это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
— Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
— Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
— Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ".
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ".
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Попугай, который знает слова "Пойдём" и "со мной" приболтал ПТУшницу.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.
В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы
на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
водку на борьбу с пьянством.
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!
Звонок в Microsoft:
-Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?
-Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?
