Анекдот № 15079

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы
на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!

Звонок в Microsoft:
-Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!..

* Seldon случайно положил руку на коленку девушке
* Seldon побежал в аптеку за контрацепцией
* Veles повторил эксперемент и получил по ебалу от её мужа...

Клиент:
— Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
— Вам можно!

Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
— Мамочка, я опять хочу в море!
— Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
-Сара ты двери на английский замок закрыла?
-да
-а на замок с секретом?
-да
-а на защёлку?
-да
-а на засов?
-да
-а шваброчькой подперла?
-нет забыла!
-ну вот пожалуйсто, заходи кто хочет, бери , что хочет!

— Тихий океан в два раза больше Атлантического, — сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
— Да, ровно в два раза.

Надпись в М-туалете ГУУ, учебный корпус, 3 этаж:
"У нас порядок такой — поел, убери за собой"

— Сколько у нас пива на складе?
— Hе знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи...
— Да х%й его знает!!!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Pеаcе dish?
— Да нет! Я честно знаю!

Девушки, помните — играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
— Выбросьте его из окна.

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии — теперь они выпускают банки данных!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:
— Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.

Коллектив у нас хороший,...но люди г@вно!

Игра «О счастливчик». Игрок просит убрать два неверных варианта ответов.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий:
— Что-ж по просьбе компании Miсrоsоft — реклама...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!