Анекдот № 15054

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:
— Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.

Коллектив у нас хороший,...но люди г@вно!

Игра «О счастливчик». Игрок просит убрать два неверных варианта ответов.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий:
— Что-ж по просьбе компании Miсrоsоft — реклама...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Компьютер — что жена: с ним и на###шься, он тебя и накормит!

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

В звонок в службу поддержки
— Что то ваша программа нифига не работает у меня!
— А у вас какая конфигурация компьютера
— Ээээ... вертикальная!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Gor: мне нужна твоя чисто админская точка зрения
oj: давай
oj: говори
Gor: гружу комп
oj: ну
Gor: грузиться винда
oj: угу
oj: что сделать, чтоб грузилась фря?

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?

Компьютерщик заходит к коллегам. У тех посреди комнаты стоит швабра, на ней висят несколько компьютерных мышек и сетевые кабели. Вокруг составлены в круг несколько полуразобранных системных блоков, на том, что посередине — стоит несколько немытых чашек из под кофе и валяются шкурки от мандарина.
— Вы, я вижу, здесь новый год празднуете? — спрашивает гость.

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windоws" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Windоw, окно, окна" и т. п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например, "отверстие в стене с рамой".

— Привет! Ты где пропадал?
— В реале.

Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.

НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос «зачем» сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Вы разве забыли, что премиальные прописаны в контрактах? Не опасаетесь, что аудиторы проверки удивятся, когда узнают, что за эту победу игроки премий не получали? После такого диалога разъяренный президент подписал ведомость.
Геннадий Ларчиков

... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..

Купил программист интеллектуальный холодильник, и вот встает он ночью, идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО, ХОЗЯИН!

Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Hикто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Hьюфаундленда.
— Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Hикто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Hьюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Hьюфаундленда?
— Hет, это потому, что тебе 28 лет.

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 — целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 — это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
— Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! — Я Windows!

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
— Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

— Ты смотрел фильм "Война миров"?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты — грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Лучший Способ заколдовать мужа,чтобы он был постоянно дома-высокоскоростной безлимитный Интернет.