Анекдот № 15026

— Ты смотрел фильм "Война миров"?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты — грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Лучший Способ заколдовать мужа,чтобы он был постоянно дома-высокоскоростной безлимитный Интернет.

Приходит девочка домой из школы, радостная, кричит:
— Мама, мама, я сегодня пятерку получила!
Мама:
— Ну и что, все равно у тебя рак

Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет. . Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею. .

Из диалогов службы поддержки:
— У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет:
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется:
— Я знаю, это программисты!
— С чего ты это взял, сынок?
— Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

— Почему не было Windоws 96?
— Очень похоже на 69.

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
— Вы знаете, так уж вышло — Ваш ребеночек без ножек родился.
— Ну что-ж справимся как-нибудь.
— Кстати, у него и ручек то нету.
— Ну ладно, как уж нибудь... А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
— Ути-пути мой маленький!...
— Говорите громче — он плохо слышит.

— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Kон. — Этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком...
— Ох! — хватается за сердце Kон. — Что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: — Пап, а что такое "ЛЕНИН"? — Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windоws обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера! "

Программист обедает на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" — думал он.

1917 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
— Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают:
— Почему не плюешь?
— А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения?
Пислал Дрим

Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит...

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Вот так подумаешь иногда, как хорошо было бы жить на свете без Windows:
зеленая травка, голубое небо...

Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Куколка: привет
Куколка: чем занят??
Leg0l@s: тебе по грамотному или по простому ответить?
Куколка: без разницы
Куколка: пойму
Leg0l@s: собираю ядро
Куколка: не поняла
Leg0l@s: короче, фигнёй маюсь

Молодая дама прогуливается по парку. Она села на скамейку. Тут сразу же приходит бомж, ложится и кладет голову на колени молодой даме. Дама:
— Да как вы смеете? Нахал!
Бомж:
— Я нахал? Нифига себе! И это я нахал! Да ты вообще, пришла, не познакомилась, и сразу села на мою кровать!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху#ню нам показывают!

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...