Анекдот № 15071

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Мать говорит дочери:— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствиемстану его тещей!

Звонок в Microsoft:
-Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!..

* Seldon случайно положил руку на коленку девушке
* Seldon побежал в аптеку за контрацепцией
* Veles повторил эксперемент и получил по ебалу от её мужа...

Клиент:
— Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
— Вам можно!

Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
— Мамочка, я опять хочу в море!
— Сколько можно? Ты ведь только что покакал!

легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
-Сара ты двери на английский замок закрыла?
-да
-а на замок с секретом?
-да
-а на защёлку?
-да
-а на засов?
-да
-а шваброчькой подперла?
-нет забыла!
-ну вот пожалуйсто, заходи кто хочет, бери , что хочет!

— Тихий океан в два раза больше Атлантического, — сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
— Да, ровно в два раза.

Надпись в М-туалете ГУУ, учебный корпус, 3 этаж:
"У нас порядок такой — поел, убери за собой"

— Сколько у нас пива на складе?
— Hе знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи...
— Да х%й его знает!!!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Pеаcе dish?
— Да нет! Я честно знаю!

Девушки, помните — играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
— Выбросьте его из окна.

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии — теперь они выпускают банки данных!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:
— Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.

Коллектив у нас хороший,...но люди г@вно!

Игра «О счастливчик». Игрок просит убрать два неверных варианта ответов.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий:
— Что-ж по просьбе компании Miсrоsоft — реклама...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Компьютер — что жена: с ним и на###шься, он тебя и накормит!

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

В звонок в службу поддержки
— Что то ваша программа нифига не работает у меня!
— А у вас какая конфигурация компьютера
— Ээээ... вертикальная!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

Gor: мне нужна твоя чисто админская точка зрения
oj: давай
oj: говори
Gor: гружу комп
oj: ну
Gor: грузиться винда
oj: угу
oj: что сделать, чтоб грузилась фря?

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?