Анекдот № 150703

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках ...
— Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент
невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!

— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада! . .

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?
— Выкиньте эту шизанутую с операционной.

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
— Носите коричневый галстук!

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, ?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) — Покажите.
(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.
(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) — Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос — да фиг с ним, сТы покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
— Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
— А тепеpь больному.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
— Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Пациент спрашивает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— его знает!

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

Мужчины говорят: "Была б ты в — поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в !

Приходит мужик к хирургу
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошел к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши: ((
— Ох уж эти хирурги, все бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет Наташа,это ты даешь,а я здесь лечусь!

— Доктор, что со мной?Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
, чем на его разрушение.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!