— Доктор, я умру?
— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит:
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
— Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
— ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста

— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?

— Кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.

Очередь в роддоме.
— Иванов... Мальчик.
— Петров... Девочка.
— Сидоров... Мальчик.
— Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
— Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блять, на дегустацию!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите — значит поправляетесь.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
— А кем Вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру...

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что-то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...

К врачу пришел на прием пациент:
— Доктор, у меня желудок болит.
— Пьете?
— Пью, но не помогает.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь про врачей!
— Да какие там , за день так топором намахаешься, сил нет!

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас таких высот достигла – вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!
— — Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
— Обычная... .
— Я медработник... .
— Я только спросить... .

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про .
— А я — про ступеньки...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

— Знаешь, что значит, если на белой нарисован большой крест?
— ? ?! !
— Значит, в ней есть !

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.