Анекдот № 150681

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог: — Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

Мужчины говорят: "Была б ты в — поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в !

Приходит мужик к хирургу
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошел к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши: ((
— Ох уж эти хирурги, все бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет Наташа,это ты даешь,а я здесь лечусь!

— Доктор, что со мной?Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
, чем на его разрушение.

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством)

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней... подорожник.

Где его взяли в час ночи не известно.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
—Нет, я на больничном.

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
— А кому это, бабка, везешь?
— Как, кому — деду, своему, конечно.
— И надолго этого ему хватит?
— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, Бля, хвастаюсь!!"

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
— Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
— Ой, у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
— Блин, я же хлеба забыл !!!

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
— Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
— Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
— Ну, как действует новый член?
— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
— Я рад за вас!
— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через , прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
— Нууууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете,
стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника,
на сеpедину туловища, и говоpит:
— Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

К пластическому хирургу пришла с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав , говорит:
— Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
— Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
— Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
— Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
— Хм... Милая, да это не мешки, это ваши ! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида, подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне, пожалуйста, вот это…», — и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит: "Что вам дать? презервативы? »
Интеллегент(тихо): "Да»
Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет? »
Интеллегент(шепотом): Все равно.
Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку.
Мужчина начинает поеживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе: "Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это, ну вы слышали»
Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? Презервативы? Говорите нормально. Вам презервативы? »
Мужик «Да»
Кассирша орет через весь зал: "Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему? »
Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше: "Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…»
Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? Презервативы? »
Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идет к выходу, все посетители провожают его взглядом, в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто еще не слышал? Я тр@хаться пошел! »

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.