Анекдот № 150649

Расценки в стоматологической клинике: " пломба — 40$. то же чистым инструментом — 80$. то же в больном зубе — 120$"

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
— Для работы таки лучше вазелин...

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная .

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле... .

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?

— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано "На себя"...

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: , обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут!: (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ"

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
— Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
— Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

— Доктор,мне никто не верит.
— Да ладно,хорош свистеть-то...

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а почему-то , все хуже и хуже.

Разговор двух врачей:
— У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
— Что я могу сказать?Если больной хочет жить — бессильна!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Баpышня: Я бесплодна.
Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это ксеpокс.
Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?
Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?